Para reir-->

Hola a todos!!
en este topic, pongamos chistes o cosas que nos alegren el día xD
parto con este


DO YOU SPEAK ENGLISH?

Esto se tiene que leer en voz alta y en inglés o no tiene gracia. (las letras sueltas, deletrealas en inglés)

1.. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner
2.. N L C John = en el sillon = on the armchair
3.. Who and seek ago N lost paint alone is = Juan se cago en los pantalones = John is a chicken things
4.. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad
5.. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
6.. Desk can saw = descanso = (you) rest
7.. As say toon as = aceitunas = olives
8.. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me
9.. See eye = si hay = yes we have
10.. T n s free o ? = tienes frio? = are you cold?
11..T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection
12.. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

jajajaja que risa con una mamita así ufff xDD

___________________________
Aqui tengo otro aunque es medio machista, pero filo ta chistoso igual

PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS
TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES..... ..........

- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- Y un marido DVD-R?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.

- El 'IPOD'?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones....

-El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy...Pendejo !

Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.

RESTAURANT ' LA RIMA'


¡Mozo! Tráigame dos cervezas muy heladas y dos cebiches mixtos de mariscos y pescados.

- Perdón señor, pero aquí los pedidos se hacen en rima. Así que discúlpeme, le contesta el mozo alejándose, mientras el cliente, sorprendido con la respuesta comenzó a hervir internamente..

Su comadre que le acompañaba, sorprendida con la respuesta del mozo, le señaló la puerta para irse de inmediato. Pero en ese preciso momento hace ingreso al restaurante una pareja muy peculiar; un señor de avanzada edad que venía acompañado de una jovencita muy atractiva y de gran belleza. Muy tomados de la mano, la nueva pareja se sienta y el anciano solicita al
mozo:

- Mozo, como soy el rey,... tráigame un cebiche de pejerrey.

- Perfecto señor - contesta el mozo. ¿Y para su sobrina?

- Un cebiche de corvina - responde rápido el anciano.

El mozo apunta el pedido y va presto a la cocina.

Al ver la situación, nuestro amigo entiende el procedimiento que se usa para hacer el pedido y decide quedarse. Llama al mozo en el momento que lo ve regresar al comedor.

- Mozo, como en estas cosas soy un pendejo,... tráeme un cebiche de cangrejo.

- Muy bien señor - apunta el mozo. ¿Y para su comadre?

- ¡¡¡¡Lo mismo, conchetumadre!!!!

________________________________________________________________________
________________________________________________________________________


Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una
jirafa que se estaba fumando un pito. Entonces el conejito se para y le
dice:
"Amiga jirafa, no te fumes ese cuete, ........porque mejor te
vienes a correr conmigo y ya verás que sano es"
La jirafa lo piensa, tira el pito y sigue al conejito.
Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de
aspirarse una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al
elefante y le dice:
"Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con
nosotros, verás que bueno es"
El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León que
estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice:
"Amigo León, deja la jeringa y ven a correr con nosotros,
ya verás qué bueno es"
El león se acerca al conejo y repentinamente le da un
tremendo combo en el hocico!!!
Los otros quedan escandalizados y preguntan al león:
"¡¡¿Por qué has hecho eso?!!, ¡¡¡ El conejito sólo quería ayudarnos!!!"
Y el león responde:!!!!¡Este conejo chuchesumadre cada vez que toma éxtasis nos hace
correr a todos como huevones!!!!!"

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente:

la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va
a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja".
*No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario,
*saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......
*Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo!

Atentamente: EL ARZOBISPO